想說的話都憋在心裡

晚安，最近又變胖了，好煩喔！

夜裡安安靜靜地，開始反省最近的生活，有些明知道不對卻還是做的事，有些該說卻沒有講出來的，想起妹妹前陣子跟我說的話，她轉述媽媽說很擔心我，總是不把想法說出來，因為妹妹說的時候我人已經躺在床上了，燈關了，我默默掉眼淚，我想她應該不知道。

是啊。我也知道自己很愛憋。是膽小還是悲觀亦或是任性，就是把話都吞回去，介意東介意西的，想太多，結果就是都不講，自己煩惱不開心，有時候也害別人不高興。

哭有甚麼用呢？笨蛋！笨蛋！

年紀也不小了，怎麼待人處事還這個樣子，像個沒經驗的小女生，工作還是這個樣子，懦弱，戀愛學分零蛋！糟透了！

我想媽媽說的應該是選家具的事，我太想找理想的又捨不得花那個錢，選起來慢吞吞地，遲遲不做決定。然後小劇場又發作了，我怕媽媽是在說我都不努力去交朋友多認識些人，今天她也說我不能這樣怕麻煩就不去公司辦的聯誼活動。

可是，除非我假扮成別種個性，聯誼活動絕對不是我能認識到人的地方，那種人多，很重視第一印象的場合，像我這樣悶葫蘆的人去有甚麼好玩的，我就不是那種活潑、笑容滿面的女生，我就不是容易搭話的人，我不是，我又胖又醜。

做球、搞曖昧我根本就做不來，一般人到底怎麼交朋友要怎麼聊天我不懂，怎麼能笨成這樣？

誰能跟我約定到了某個歲數，如果都沒有個伴就在一起？

七夕

聽說今天是七夕，從廣播中聽到時，瞬間覺得自己離戀愛好遙遠，沒有感覺到時間的流逝，徹底地逃避了。

逃離痛苦、忌妒、煩惱，活在假象裡。

記得那廣播是在討論情人節的禮物要怎樣送，想到要給有些人送禮物的事，出國玩的紀念品，生日禮物，情人節禮物，沒有一樣挑得容易，錢買不到愛，只希望你高興。

絕對是謊言，說甚麼"只"，想要更多但不可能。

會很擔心禮物選得對不對，甜蜜的負擔嗎。當逃避讓這些送禮物的負擔不見了，好像生活失去了重心，但日子照樣過得下去，還是會關心你但我不去想更多。

我不想那些可能，停止白日夢，停止在意這世界。

想念那心跳加速、揪心的滋味，想念那傻笑、精神滿滿的日子，但我想念戀愛時，更想念你，我希望你只是戀愛的象徵，雖然現在我無法想像跟別人戀愛，但當他來了，希望我能不拿他跟你比較。

真心話

最近好嗎？我很好。

『不是說要講真心話嗎？』

那...我不好。

工作沒遇到困難，但也沒有亮眼的地方，渾渾噩噩的過日子，被說要寫論文，一個頭兩個大，最受不了掰文章了，沒甚麼了不起的事情，要寫長篇大論，為什麼。

疏於聯絡朋友不是一兩天的事了，但有人我旅行完就幾乎沒講過話了，多少覺得自己有不對的地方，但不想管了，就像單方面找的某些人，不管了，累了。

阿～～～好想要去海邊吶喊！生活為什麼這麼難，我的人生成績單怎麼這麼難看。

社群網站上的喜與樂，都讓我看得很痛苦，我覺得我可以說真心的話，但我真心的笑不出來。

每天都做一樣的事，浪費生命，每天都面對一樣的問題，放棄解決，發現自己很習慣沒嘗試就先放棄，如果是工作，因為一定要做，就算覺得做不到，也要努力去做出來，往往我是做得到的，但心裡就是會留下，一開始就覺得自己做不到的這個想法，如果不是工作，那我一旦覺得做不到，我多半就不會去做了。

或許我就是這樣，所以總是在後悔，怎麼我不能是那種寧願做了之後再後悔的人，要作不做而後悔的人，我以為那樣的後悔比較好，但我永遠不會知道是不是比較好，那我是不是應該要去做，就給它衝了。



人生就這一次，時間過去的不會回來。



我做不到。哀。我真是個可悲的人，我一點也不羨慕那些挺個啤酒肚，年紀輕輕就脂肪肝的已婚男子，我替他們的老婆感到可悲，但至少她們有老公啊，至少她們覺得自己幸福，我才是那可悲的，我是沒人要的。

有時候我會想，就下一個，下一個跟我說他喜歡我的人，我就用全力去喜歡他，那我這科學科就算是低空飛過了，能這樣嗎？

有時候我想跟陌生人來段一夜情，感覺他人的體溫，擁抱的滋味，沒有愛的性，做得到嗎？

我試著不去想這些，跟朋友開開心心吃飯，我笑得出來，我想我是還不錯吧。所以我雖然沒有很好但也比不好要好一些。