知道但做不到

我，喜歡講道理，聽很多也看很多東西，正確的想法與行為我可能知道，但就是做不到，可以講來說服別人去做，但自己在面對同個問題時，我沒有辦法，理由很多。
恐懼，年紀越大膽子越小，臉皮沒有變厚，包袱它沒有放下，今天如果你是個普通朋友，我也不需要煩惱，但我覺得我們不算朋友，我不知道我們算什麼，我想問，但答案我很害怕，怕難過受傷，加重自我否定，我想我會繼續在意你，但什麼都不做，逃避下去，我覺得我這樣狀態沒有問題，雖然我不再愛了，可能人生有某種缺失，可是我也不會再受傷了。
後悔，做與不做都一樣，程度可能不一樣，但我不會知道，因為時間不能倒帶，我沒有自己出國，因為我不敢，我怕一個人的孤單寂寞，所以損失一點錢，我覺得這點後悔我能夠承受，取消後心瞬間輕鬆了，那時我想要的，異地是有它獨特的舒壓，但我還是選擇待在舒適圈內，如果旅遊只為了買東西，那就買東西來彌補沒去的後悔吧！如果戀愛是為了有個人陪伴，那就去買陪伴吧？每隔一段時間我就會看著那無意義的交友網站，一張張不順眼的人臉，想說將就一點，總要跨出第一步才有機會，然後無限左撥<然後關掉。後悔我打開它，後悔。

當看到類似的人

久違的網誌，幾乎可以說是荒廢了吧。

下標題每次都是難題，今天我想寫的其實不是關於你，也不是那個類似的人，當下一點點回憶的水波，有點甜，有點意外，原來我的心還會彈跳，因為這樣，我必須試著再鼓起勇氣。

有人說我一直在逃避，雖然我當下反駁了，有一部份的自己覺得並不是這樣的，我的理由很正當，但事實就是我逃了，當有可能受傷的時候，我害怕親密感，害怕去在意一個人，結果我逃了。

我知道我這樣不對，所以我給自己其他目標，只要不牽扯感情都好，花時間去跑步，我討厭跑步，我討厭固定時間去做沒變化的事，早起很痛苦，跑步很累，一次馬拉松跑完了，一個半月了沒有再跑，我又逃了。

去年稍稍努力去聯誼了，認識了一些人，現在還有互動的，頂多就是facebook上按個讚的程度，並不是他們不好，我沒有給他們機會認識我，更沒有想去認識他們。

聯誼就是去演戲，有人說其實演戲是看得出來的，男生在挑選的時候也只是找一個他覺得演得好的(好吧，可能不是這個意思，但好複雜喔，我不知道怎樣講)。

不知道你好不好，沒有聯絡沒有比較快樂，我以為這是懷念，這應該不是喜歡，那為什麼看到相似的人，心會跳，臉會熱，動作會放慢，為什麼會忌妒，為什麼會有點受傷，覺得過去被全部否定，回憶沒有變美，回憶變折磨，我質疑那意義，或許那都是我強求來的，原來啊。

可以不要這樣的回憶嗎？不付出就得不到快樂？不愛自己就得不到愛？

已經過了能作夢的年紀了，該著急的，沒有累積的經驗，完蛋了。

只是想要被當女孩子，不要說我獨立、聰明、氣質。不要打哈哈地叫我美女。但年齡不對了，甚麼都不對了，不該這樣，不該那樣，被畫線，被框住，被貼標籤。

改不了的還是要改，做不到的也要去做，要給別人機會，要放低標準，要去親一百隻青蛙才有可能親到一個王子，即便不是王子，是人是不是就該滿足了。

住在哪裡不是理由，身高沒甚麼關係，穿著容易改，共同興趣找一種不難，人跟人其實很簡單，心動久了也是平淡，習慣就會怕失去了。

我能嗎？


我不知道。